چراغ‌ها کم نور است.آتشی در شومینه به آرامی در حال سوختن و دود کردن است. لیوان های نیمه خالی ، روی پاتختی قرار دارند. لباس‌های شما روی زمین افتاده‌اند. شما یکدیگر را در آغوش می‌گیرید و روی تخت می‌غلتید و ...

ولی...

هیچ آتشی از عشق شعله ور نمی‌شود. هیچ نشانه‌ای از اشتیاق نیست و به اوج لذت جنسی نمی‌رسید. به عبارت ساده تر، رابطه جنسی موفقی ندارید.

سپس با خود فکر می‌کنید که: چطور ممکن است که همه در فیلم‌ها و رمان‌های عاشقانه می‌توانند با هم رابطه جنسی آتشین داشته باشند، ولی شما و همسرتان حتی  یک جرقه ساده هم نمی‌توانید ایجاد کنید؟

لوگان لوکوف PhD، متخصص امور جنسی، کارشناس روابط انسانی و مؤلف کتاب الکترونیکی "چگونه همسر خود را به رابطه جنسی مشتاق کنیم"می‌گوید،"فیلم‌ها و سریال‌های تلوزیونی تصویر بسیار متفاوتی را از رابطه جنسی به ما نشان می‌دهند"."در این فیلم‌ها بنظر می‌رسد که همه، در هر زمان، به هر روشی، به راحتی به اوج لذت جنسی می‌رسند؛ به عقیده من وقتی تحت تاثیر چنین رژیمی قرار بگیرید و زندگی واقعی شما با آنچه دیده‌اید مغایرت داشته باشد، با خود فکر خواهید کرد که شاید اشکال از من یا همسرم است".

ایزادورا آلمن MFT، یک مشاور مسائل جنسی مقیم کالیفرنیا می‌گوید، رابطه جنسی در زندگی واقعی تقریبا هیچگاه به پای علاقه و اشتیاق به تصویر کشیده شده روی پرده سینما نخواهد رسید."مثلا مردم هیچوقت در مورد این حقیقت که ممکن است در برخی حالات عجیب و غریب جنسی از خود گاز معده خارج کنید و یا ممکن است دهان عشق زندگی تان هنگام در آغوش کشیدن شما، بوی بد بدهد ،صحبت نمی‌کنند". جالب است بدانید که حتی خود مریلین مونرو از ستارگان افسانه ای هالیوود ، بر خلاف تصور ، گویا هیچگاه ارگاسم و شور جنسی را تجربه نکرد.

رابطه جنسی در دنیای واقعی ایده‌آل نیست و همیشه با رسیدن به اوج لذت جنسی تمام نمی‌شود. لوکوف می‌گوید، حتما هم نباید اینگونه باشد."یک رابطه جنسی موفق لزوما به اورگاسم ختم نمی‌شود و می‌تواند فقط یک تجربه عاطفی بین شرکای جنسی باشد".

هر چقدر هم که زندگی جنسی شما بد باشد باز هم می‌تواند بهتر شود. کارشناسان ما عقیده دارند که رمز موفقیت در این است که بدانید دقیقا از رابطه جنسی چه انتظاری دارید و سپس از شریک جنسی خود برای رسیدن به آن کمک بگیرید.

بدست آوردن آنچه می‌خواهید در تخت خواب

شما برای تحریک شدن، به پیش نوازی نیاز دارید، ولی همسرتان به سرعت برای رابطه جنسی با شما آماده است. شما به بوسه‌های خیس و عمیق نیاز دارید، در حالی که او بوسه‌های خشک و کوتاه را ارائه می کند. همسر شما در روز دو بار به رابطه جنسی نیاز دارد ، در حالی که شما نمی‌توانید بیش از سه بار در هفته را تحمل کنید.

حتی وقتی که همه چیز در رابطه بین دو نفر مرتب باشد، باز هم ممکن است سلیقه‌های جنسی آنها متفاوت باشد. این امر برای زوج‌های جوان بیشتر صدق می‌کند.

آلمن می‌گوید، "رابطه جنسی بین زوج ها از همان اول ایده‌آل نیست". "نقطه مثبت یک رابطه جوان انرژی نهفته در آن است – شور و هیجان، اشتیاق و بی تابی. و نقطه منفی آن مشکلاتی است که ممکن است بدلیل نوپا بودن این رابطه پیش بیاید (ممکن است به هم صدمه بزنید چون هنوز رقصیدن با یکدیگر را یاد نگرفته‌اید).

حتی زوج‌های قدیمی هم ممکن است در اتاق خواب با مشکلاتی مواجه شوند. اگرچه ما براحتی می‌توانیم به همسر خود بگوییم که دوست داریم چه لباسی بپوشد یا چه غذایی را برای شام درست کند، ولی در بیان سلیقه جنسی، زبانمان بند می‌آید.

ریچل ساسمن LCSW، یک روانشناس روابط و خانواده از نیویورک و مؤلف "کتاب مقدس جدایی(به‌هم زدن)" می‌گوید، "مردم به صحبت کردن در مورد روابط جنسی بسیار حساسند. آنها از این می‌ترسند که احساسات شریک جنسی خود را جریحه دار کنند و به همین دلیل علایق و نیازهای خود را با آنها درمیان نمی‌گذارند". "تا آنچه را می‌خواهید از همسر خود طلب نکنید به آن نخواهید رسید".

خوب حالا چگونه بدون اینکه به احساسات همسر خود ضربه بزنیم ، نیازهای خود را با او مطرح کنیم؟ لوکوف می‌گوید، "به عقیده من این امر بیشتر به طرز بیان مسئله و لحن شما بستگی دارد". مثلا بگویید بهتر نیست که ... یا میشه این کار رو امتحان کنیم؟ نباید طوری مسئله را مطرح کنید که درمورد کاری که انجام داده‌اند یا نداده‌اند، احساس بدی به آنها دست دهد". شما می‌توانید این صحبت را در تخت خواب یا حتی سر میز شام و همراه با یک نوشیدنی مطرح کنید– هر جایی که بیشتر احساس راحتی می‌کنید.

قبل از صحبت کردن باید دقیقا بدانید که با چه چیزهایی مشکل دارید. آیا مشکل شما در مورد تکنیک است یا بهداشت فردی و یا شاید مسئله‌ زمانبندی باشد. آلمن می‌گوید،"وقتی که این مشکلات برای خود شما مشخص باشد، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانند در حل این مشکلات به شما کمک کنند".

برای مثال اگر چیزی در مورد بوی بدن همسرتان شما را ناراحت می‌کند، پیشنهاد کنید تا قبل از برقراری رابطه جنسی با هم دوش بگیرید. اگر به پیش نوازی بیشتری نیاز دارید از او بخواهید تا با سرعت کمتری پیش برود.

قبل از اینکه به همسر خود بگویید که چه کارهایی را دوست دارید در تخت خواب انجام دهید، باید خودتان بدانید که چه می‌خواهید. ساسمن می‌گوید، "در این موارد کتاب بخوانید و به خود نحوه ارگاسم شدن را بیاموزید".

اگر بعد از پیدا کردن مشکلات و مطرح کردن آنها با همسرتان، باز هم زندگی جنسی شما کسل کننده و ناموفق بود چه؟ اگر آنقدر بد بود که رابطه شما را تهدید می‌کرد؛ آنوقت باید چکار کنید؟

چه زمانی دیگر کار از کار گذشته است؟

اگر در مورد مشکلات خود با هم صحبت کردید ولی باز هم رابطه جنسی ناموفقی داشتید چه؟

ساسمن می‌گوید، "با هم چیزهای جدید را امتحان کنید". "با بدن یکدیگر آشنا شوید". آلمن توصیه می‌کند که از وسائل کمکی استفاده کنید. از کتاب‌های عکس دار (مثل کتاب "لذت در رابطه جنسی") کمک بگیرید و یا با هم به تماشای ویدئوهای آموزشی بپردازید. منظور فیلم‌های پورنو نیست، بلکه فیلم‌های آموزشی است .

گاهی با یک مشکل فیزیکی مثل انزال زودرس مواجه هستید و یا ممکن است استرسی که در محل کار احساس می‌کنید، زندگی جنسی شما را در اتاق خواب مختل کرده باشد.

در این موارد مراجعه به یک مشاور مسائل جنسی ،می‌تواند به شما کمک کند. آلمن می‌گوید، "ما ابتدا دلایل مشکلات شما را کشف می‌کنیم و سپس سعی می‌کنیم تا این مشکلات را برطرف کنیم".

آیا بهتر است در صورت راضی نبودن از رابطه جنسی وانمود کنیم که به ارگاسم رسیده‌ایم؟ کارشناسان ما این موضوع را رد می‌کنند.

ساسمن می‌گوید، "اگر در تخت خواب وانمود کنید هیچ خدمتی به خودتان نکرده‌اید چون با این کار هیچگاه به نیازهای خود پی نخواهید برد"."به عقیده من، این کار عوارض بدی خواهد داشت و همسرتان بالاخره متوجه خواهد شد که شما از نظر عاطفی حضور ندارید".

آیا رابطه جنسی می‌تواندتا حدی بد باشد که رابطه عاطفی بین دو نفر را تهدید کند؟ بله ممکن است.

آلمن می‌گوید، "شما ممکن است کسی را با تمام وجود دوست داشته باشید، ولی رابطه جنسی بین شما زیاد خوب نباشد. حال باید تصمیم بگیرید که آیا می‌توانید با این شرایط کنار بیایید و به زندگی در این شرایط ادامه دهید". "واقعیت این است که در بسیاری از موارد یا باید این مسئله را قبول کنید که رابطه جنسی شما از این بهتر نمی‌شود و یا باید از یکدیگر جدا شوید".

هنگامیکه تصمیم به جدایی و یا طلاق گرفتید باید تمام عناصر رابطه خود را سبک و سنگین کنید و نباید فقط به مسائل جنسی بپردازید. ساسمن می‌گوید، "شما نمی‌توانید در زندگی همه چیز داشته باشید". "اگر رابطه عاطفی بین شما و همسرتان خوب است و عاشق هم هستید و بچه هم دارید ولی رابطه جنسی شما زیاد خوب نیست، شاید بتوانید با این شرایط کنار بیایید".

در بسیاری از موارد، شما مجبور به جدایی نیستید و اگر حاضر باشید کمی تلاش کنید، می‌توانید با یک رابطه جنسی متوسط هم کنار بیایید. ساسمن می‌گوید، هر زوجی توانایی برقراری یک رابطه جنسی موفق را دارند.

به عقیده ساسمن، "وقتی شما هردو از نظر فیزیکی و عاطفی سالم باشید، حتما می‌توانید با آنچه که دارید کار کنید و رابطه جنسی نسبتا خوبی داشته باشید، یک رابطه جنسی سالم حتما نباید خیلی غیر عادی باشد". "شما می‌توانید رابطه بهتری داشته باشید. ولی باید تمرین کنید و نسبت به گفتگو در این موارد بی پرده باشید و در صورت لزوم از مشاور کمک بگیرید".

گروه ترجمه مجله پزشکی مادر، بابک حسینی نژاد
منبع: webmd.com